Pourquoi ?

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Je ne sais pas si c'est mes règles ou le manque de sommeil mais je deviens...émotive. Émotive ? Est-ce le bon terme à employer ? En soi qu'est ce que je m'en fou. Je ne sais pas ce que c'est cette boule au ventre et d'ailleurs je ne veux pas le savoir, je veux juste m'en débarrasser.

J'ai essayée de lire ou bien d'écouter de la musique qui sont, par ailleurs, deux activités qui me relaxent assez souvent mais cette fois-ci rien n'a faire... Ecrire ? J'en ai eue envie mais aucun mot ne sortait, je n'arrivais pas à finaliser ce chapitre combien même j'essayais. Puis me vins une idée ; et si j'écrivais ce que je ressentais ? Habituellement, je préfère peindre ou encore dessiner pour exprimer mes pensées ou mes "émotions", cependant on dirait bien qu'en cette matinée de mars la créativité qui sommeillait en moi s'est éteinte. Ainsi je me retrouve ici, sur ce site qui invite des tas d'être humains à venir écrire, se confier ou tout simplement raconter leurs vie anonymement et de manière assez libre.

J'aimerai bien écrire mais le problème c'est que je ne sais pas ce que je ressens, ni pourquoi je le ressens et encore moins si je le ressens réellement.

Et si... je me mentais à moi même ? Et si j'étais trop faible pour affronter une certaine réalité ? Hé bien, ça serait fort déplaisant. Toutefois, je ne vois vraiment pas de quoi il pourrait s'agir. Ma vie est assez, complètement (soyons honnête), banale. D'autant plus que je suis une optimiste, productive. Je ne sais pas aller mal, déprimer. Je vois toujours le bon côté des choses et là ou il des problèmes je vois des solutions. Enfin, ça c'est habituellement.

Depuis quelques temps, je me sens fatiguée. Je ne suis plus comme avant. Je commence à être légèrement cynique et facilement irritable. Je ne me sens pas vide, le vide je l'ai ressentie à une époque et à fond même! Là il est question d'autre chose, je ne ressens rien, mis à part cette boule au ventre et cette irritation constante. Est-ce possible que moi, qui était un être rempli d'amour, sois devenue un être rempli de haine ? Pourtant, je m'étais jurée et promis de ne jamais tomber dans ces filets des démons humains. Je ne sais pas...Je ne sais plus...

Je n'arrive même pus à distinguer la réalité du mensonge. Et si tout ce que j'écrivais là n'était qu'illusions ? Après tout, ou est le problème ? Ne dit-on pas que la perception de la réalité est parfois plus vrai que la réalité elle-même ?

Au pire je m'en fou! Je vais vivre ma vie et attendre que ça passe. Moi ? Lâche ? Oui je le suis mais alors ? On est tous humains après tout. Bon il est temps que je me lève, j'étais censé commencer mon jogging il y a une demi-heure! Mais bon le temps on s'en fou!

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