13/08/2019 - 01 - Que faire?

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♫ Musique d'ambiance : [source]
Titre : Poets of the fall - Cradled in love
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Cher Karstolgronhaal,

Je ne sais plus que faire ni quoi croire. J'essaie de dormir depuis 18h30 et je n'y arrive pas, je fixe le plafond, je me tourne et me retourne, sans que l'heure n'avance. Une insomnie, cela faisait longtemps. Pour tout te dire, ça fait une semaine que je dors mal. Je peux sembler un peu bizarre, mais ce n'est pas de ma faute. Je fais tout pour dormir, j'arrête les écrans assez tôt, je mets la luminosité basse et je change la température des couleurs... Rien n'y fait. Enfin bref, ce n'est pas le sujet de cet écrit de toute façon. Je ne pourrai rien y faire à ce manque de sommeil, tu le sais autant que moi. J'ai déjà essayé plusieurs fois et rien n'a marché. Durant mon enfance on avait essayé les cachets de somnifères pour adultes, et j'y suis insensible, du moins j'y étais à l'époque, et ça m'étonnerai que ça ait changé depuis. Je n'ai pourtant jamais été hyperactif.

Le sujet de base sont mes sentiments. Fut quelques semaines/mois de cela, j'avais le béguin pour une femme. Je l'ai toujours d'ailleurs, mais ces derniers temps, je sens que je suis de moins en moins ce qu'elle attendait d'un homme. Elle m'a pourtant laissé une raison de croire que c'était possible, mais comme d'habitude j'ai tout gâché à l'avance. Oui j'ai mes opinions, et c'est justement ce qui l'a probablement éloignée pour toujours. Déjà que je ne rentre pas dans ses critères physiques, voilà que maintenant je ne rentre pas dans ses critères d'opinions, et qu'elle se méfie de moi. J'ai le chic pour louper les occasions. Je ne sais plus si je dois y croire en fait. J'ai envie hein, mais je pense que maintenant, c'est clair que je serai son dernier choix. Pour tout t'avouer sa voix me manque. J'ai parfois envie de laisser tomber les SMS et de l'appeler, mais à chaque fois j'ai cette impression que je vais la déranger. De plus, ces derniers temps j'étais pas mal occupé le soir à postuler à des offres d'emploi.

Je ne lui ai rien dit pour le nombre d'offre que j'ai postulé, je ne voulais pas la souler avec ça, et je ne voulais pas qu'elle pense que je ne l'écoutais qu'à moitié. J'aimerais croire que c'est possible, croire que je retrouverai cette sensation d'avoir quelqu'un dans mes bras, de sentir son coeur contre le mien... Mais je n'y crois plus vraiment. Elle m'a dit que c'était possible au moment où j'avais réussit à comprendre que ce n'était pas possible pour plein de raisons. Je suis perdu en fait. J'aimerais qu'elle me le dise que c'est encore possible, mais je pense qu'elle me dirait juste que c'est fini, que depuis qu'elle connait mes opinions, c'est mort. Pour tout t'avouer, je croyais qu'elle ne voudrait plus m'adresser la parole quand elle m'a répondu qu'elle n'avait plus confiance en moi, qu'elle se méfiait pour être plus précis et pour reprendre ses termes. Je ne peux pas la forcer à m'aimer, comme je ne peux pas lui imposer mes idées et ma façon de voir les choses.

Si un jour elle finit par retrouver confiance en moi, et qu'elle finit par accepter de nouveau l'idée de m'aimer, je serai heureux de sauter sur l'occasion. Mais j'ai peur d'avoir tout gâché et de ne plus avoir la moindre chance. Si j'ai encore une chance, serait-ce judicieux de la tenter maintenant? Je n'ai jamais su faire en amour au final. En fait, je sais y faire une fois l'amour installé et déclaré, mais pour qu'il s'installe et qu'il se déclare, c'est là où je suis mauvais. Je ne sais pas faire... En fait je n'attends pas que l'amour me tombe dans les bras, j'attends juste de trouver comment faire... Je cherche depuis longtemps, mais je n'ai pas envie d'essayer avec chaque fille qui se présente à moi. Chaque refus et pour moi comme un coup au coeur, et je ne veux plus de refus. Je suis certain que je suis passé à côté de ma dernière chance, mais j'aimerai tenter le coup. Je suis partagé entre le désire d'essayer et l'instinct de préservation qui me dit que je vais encore une fois me faire du mal, et que je vais encore une fois me détruire à trop y croire...

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