07/08/2018 - D - Rêveries musicales.

lu 117 fois • écrit publicAjouter aux marque-pages

00h00

Je me rend compte que la musique me fait rêvé de manière bien spécifique. Il se pourrait que je me mette à te décrire toutes ces situations namour. Pourquoi? Car je trouve ça beau, et puis j'aime bien parler de manière plus jolie, plus poétique, plus distinguée. Il faut de la finesse pour jouer avec les mots tel que je l'ai fait cette nuit. Et je dois bien t'avouer que j'adore ça. La finesse nécessaire est vraiment quelque chose que je sais faire et que je maîtrise plus tôt bien. D'ailleurs je connais le pouvoir de la suggestion et il ne me reste plus qu'à l'utiliser pour raconter des belles histoires avec des parties un peu chaudes sans pour autant les dire. Il faut une sacrée finesse pour cela. Un sacré sens du détail et du non dit aussi, mais ça, je ne peut le développer qu'en écrivant de belles histoires comme celle de la deuxième pièce du neuvième opus des nocturnes de Chopin. J'ai envie d'écrire mes rêveries sur tes pages, de belles rêveries. Des rêveries qui me permettent de vivre une vie peut être plus belle. Je dois avouer que ce soir je me sens fatigué. Il se fait tard et j'ai l'impression de somnoler un peu sur mon clavier. Je vais aller me coucher. Bonne nuit namour.

08h27

Réveil soleil. Cette nuit fut très chaude, j'ai eu du mal à dormir et me suis même réveillé une fois à cause de la déshydratation. Ce sont des choses qui arrives pendant la canicule. Je me sens si désorienté que j'ai du mal à rester concentrer. Du coup ce matin j'y vais tout doux et je vais commencer par une petite douche avant tout le reste. Hier soir j'étais un peu stressé, un peu paniqué et très triste. Je ne sais pas pourquoi je m'étais mis en tête que ma petite soeur allait m'oublier, que son petit ami allait me remplacer dans sa vie. Elle a su me rassurer en me disant que son petit ami est une fleur et que moi j'étais son cristal. Les cristaux sont éternels alors j'en suis rassuré. Elle est mon petit cristal violet et moi je suis son petit cristal rouge. La fleur étant éphémère et le cristal éternel, je sais que je serais toujours dans son coeur. Je suis son grand frère à elle après tout alors il est normal qu'elle me considère comme son petit cristal. Je ne sais pas pourquoi je réagis de manière aussi excessive en ce moment... Un coup de la chaleur? Peut être, même probable à vrais dire. Je m'en vais sous la douche, hier on a mangé des pizza alors je vais sauter le petit déjeuner. Je n'ai pas vraiment faim et un café suffira. 

09h10

Que ça fait du bien une bonne douche. Je suis en compagnie de mon petit café que j'adore. Il est encore tout chaud. J'adore boire mon café le matin. C'est un rituel des plus relaxant je trouve. Du coup que faire? Je ne sais pas trop, je verrai bien. J'avais dit que je laisserai mon esprit vagabonder et écrire des histoires au rythmes de la musique. Je vais faire ça dans la journée je pense. Il est bon de se laisser rêver. Il est étrange de me rendre compte que la plus part de mes rêveries concernent des fleurs. Je pense que c'est la conséquence du fait que mon coeur ait besoin de tendresse et que peu de chose puisse apporter tel douceur et telle tendresse que celle que mon coeur réclame à corps et à cri. Je vais peut être me refaire une cession lecture. On verra bien namour, nous avons toute la journée pour y réfléchir. Après tout, la journée ne fait que commencer.

09h30

"Si il te faut choisir entre un autre et moi, je préférerais rester dans l'ombre, presque invisible, que de te priver du bonheur d'une fleur..." Voici ce que j'ai tendance à dire... Est-ce le réel fond de ma pensée? Quelque part oui, même si j'ai du mal avec l'idée de rester invisible, car j'ai peur de tomber dans l'oubli. J'ai peur que les gens que j'aime m'oublient. C'est une peur que j'ai toujours eu et même si elle est irrationnelle, c'est une peur bel et bien réelle. J'ai peur de devenir un souvenir, un homme sans visage, vestige d'un passé révolu, vestige d'une époque moins heureuse. C'est une peur que j'ai toujours eu, une peur qui m'a fait avoir peur de l'amour lui même, qui m'a fait avoir peur des relations humaines. C'est une peur, à la limite de la phobie et de la psychose. Aujourd'hui, il est temps de me libérer de cette peur, d'accepter de risquer de devenir un souvenir, car je ne serais jamais un mauvais souvenir, ou un souvenir périssable... Je serais toujours un bon souvenir, celui que l'on ne voudrait pour rien au monde, laisser tomber dans l'oubli.

10h23

J'adore rêver. C'est ce que je préfères en réalité car les rêves sont toujours des scenarii d'une complexité et d'un fini incroyable. Mon esprit est très créatif mais c'est juste que je ne sais pas trop comment exprimer cette créativité. après tout. Peut être la peinture un jour, peut être pas, nous verrons bien. L'écriture en tout cas est un moyen d'expression que j'adore. Il serait peut être temps de me remettre au code de la route non? D'ailleurs j'aimerais bien aller finir ces papiers. Il serait temps. C'est vrais que j'aimerais avoir ce permis de conduire avant d'aller bosser en entreprise car ça me permettrai un certain confort, et puis même pour l'airsoft, ça serait juste génial de pouvoir aller moi-même sur les terrains par mes propres moyens. J'irais faire les papiers demain et je ferais en sorte d'avoir mon permis le plus tôt possible. Mais pour ça je vais devoir bien travailler. Pour ce qui sera de la conduite, je ne suis pas inquiet plus que ça, je pense d'ailleurs que la conduite sera pour moi, la partie la plus facile une fois que je serais détendu au volant. Pour le moment c'est le code mon plus gros obstacle.

13h09

Je me sens terriblement fatigué cet après midi. Il me semble judicieux de ne pas bouger de l'après midi, mon corps ne le supportera pas. Ils me demandent de faire un effort pour eux mais j'ai déjà fait à manger et la vaisselle pour eux, j'ai dressé le couvert et j'ai fait en sorte qu'ils en aient le moins possible à faire. Il serai temps qu'ils comprennent que je dois m'économiser par moment. Mais bon, ils ne veulent rien comprendre alors je ferais en force si il faut mais je vais me reposer.

13h39

Je me sens angoissé... Je vais écouter la deuxième pièce du neuvième opus des nocturnes de Chopin pour essayer de calmer mon angoisse avec une scène douce et mélodieuse. Je n'ai jamais essayé, on va voir si ça marche...

13h53

Fausse alerte, on revient piano piano vers le calme. Je suis très vite inquiet face à certaines situations et je préfère être inquiet pour rien que de ne pas m'inquiéter quand il faut être inquiet.

15h03

Après une petite sieste qui fait du bien, je me suis pris un petit café pour être à fond pendant que je révise le code. J'ai décidé que je poncerai toutes les question jusqu'à connaitre toutes les réponses par coeur. Alors GO!!!

3
+1
Ils aiment cet écrit :
  • AngelHeart
  • Aeliassa
  • Blue Moon
Partager l'écrit

Aucun commentaire, sois le premier à en laisser un !