Je vie le temps qui passe

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Je vais peux être pouvoir voir une psychanalyste mais il y a le temps, rien est fait.
Finir le travail que j'avais fait avec l'autre personne, peux être que pour finir mon estime de soit va remonté un peu la pente.
Pour l'instant je tourne avec un médicament que mon médecin a pu me prescrire mais j'ai dit à ma mère que même si ça se voit pas je suis triste, elle veux pas que je pense que les médicaments sont la solutions mais à force de me prendre des râteau ou des idiots ça fait longtemps que personne à eu une conversation riche en intelligence pour moi, je suis habituer depuis toute petite à parler avec des professionnels alors ça me manque terriblement, j'arrive jamais à à voir les idées claire avec les gens car ce sont juste des manipulateur, maintenant que j'ai plus de magie noire sur moi (merci la bonne fée...) J'ai toute mon énergie qui revient sur moi alors je suis pas plus avancé que avant, l'énergie d'une veille âme qui est fatigué peux être encombrante.
Quand je marche sur les cailloux c'est dure, je marche avec la mer rouge derrière moi, le sang et la dureté.
Je me demande pourquoi ont écoute pas plus que ça les personnes comme moi, je suis douce car à l'intérieur je suis détruite.
Quand ma mère me parle elle reste très positive alors que moi je c'est que mes vies antérieure ne partiront jamais.
Les gens ont peurs que je me fasse avoir par les garçon ou que tout mon vécu soit imaginaire, j'ai envie de leurs dire que je n'ai pas la même logique que eux, moi je pense pas à me mettre en couple ou à cherché à nuire, je cherche le repos.
Je suis allé sur le forum le plus emprunté et j'ai lancé un avis de recherche enfin, j'ai mit dessus que j'attendais toujours cette personne de cette vie antérieure mais tout le monde a penser que c'était pour "le pecho" quel vocabulaire répugnant...
Les gens n'on pas de coeur et pour eux l'amour c'est un truc qui doit marcher sinon il te vire de leurs cercle familial, comme un vieux déchet.
J'ai fais mon expérience et de toute mes expériences vécu je préfère largement mes expériences personnel car je n'ai pas besoin de prouver quoi que ce soit à mon coeur, pas besoin de me battre contre lui, je me bat contre ma maladie c'est déjà très beau d'y arrivé et d'avoir encore la possibilité de dire se que je pense et de rester dans ce qui me fait du bien.
Je doit petit à petit faire comme les autres déjà j'arrive a pleuré et à me détendre...
J'ai plus aucune conversation avec les gens que j'ai rencontré durant la magie noire donc j'espère que ça ira mieux... Je peux pas renoncé aux gens juste parce que je suis différente et que j'ai était sous emprise donc j'ai essayé de faire confiance au dernier qui restait.
Ça fait mal au coeur, je suis comme plongé dans un aquarium en repensant à qui je suis.
Mon énergie qui se barre de tous les côté et mes yeux qui regarde le sol.
Comment c'est possible de dire qu'on c'est fait aider ? Les gens partage entre eux plein de bonne chose et il crie à tout le monde que telle personne leurs à fait ceci sauf que moi je suis une personne spirituelle et je vois pas comment ont peux se faire aider, j'ai était aider par une professionnel et ont ne ressens pas le changement car elle c'est faire sont travail.
Je ne serais jamais un mouton ça c'est l'avantage mais j'en n'ai marre de réfléchir, j'aimerai pouvoir être une sorte de philosophe un peux comme un bouddhiste sans pour autant s'embêter.
Je suis fatigué et le temps me rend nostalgique, je pense énormément à mon père de cette vie antérieure alors quand les gens pensent que j veux le pecho, sa me dégoute.
J'attend que mon prince écrive sur le forum mais je n'aurai pas du mettre "vie antérieure aide" comme titre... Qu'elle idiote.
Je c'est toujours pas quoi faire, j'arrive petit à petit à me souvenir de ses dernière année avec cette matière goût de tristesse mais en même temps de détente mais mes journée reste encore solitaire.

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