Le manque de confiance et ses ravages

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J’ai vraiment passé une journée de merde et je sais pas pk cette goutte d’eau qui fait déborder le vase m’a fait pleurer.

Je suis sous pression... c’est horrible. J’arrive pas à bosser ni à progresser.... J’ai pas envie de mettre le pied dehors parceque je me trouve immonde.
Je veux dire, tu vois j’aurais voulu être invisible que personne ne me voit. Être passable... Mais c’est con mais en ce moment je m’habille mal. Et parfois quand tres la seule en jean et que tu vois pleins de filles magnifiques et intelligentes à qui tout réussi ben ouais, ça fou mal quoi...
et c’est trop bizarre la façon dont je les regarde. Je sais pas, je trouve qu’elles ont de la chance, elles ont belle peau, des cheveux de bonne qualité et elles sont bien foutues.
Je sais pas, moi j’y arrive pas.... j’ai essayé de prendre soin de moi mais je met mille ans à m’epiler tellement j’ai aucun skill... et l’esthet ben ça revient trop cher... le faire soi même ça revient ... trop de temps. Bref.... tout ça pour te raconter que j’étais mal quoi.
J’avais envie de m’acheter un de ces jean super ouverts un peu déchirés sur les ourlets, des chaussures à talons avec des lacets qui montent... je sais pas, du make up, de la bouff bonne pour la santé un abonnement pour le sport. Mais je suis tellement dans la merde tout le temps que j’y arrive pas.
Mon avenir, j’y arrive pas. Le monde du travail roule trop rapidement et je suis pas assez rapide pour répondre au tel et hop, offre que je rêvais pourvue.

Tout ça et le fait que j’arrive pas à progresser dans ma vie, que ce soit de manière à prendre soin de moi ou à progresser dans ma tete.

Et j’ai fais des cauchemars ce matins.... L’un d’eux je me faisait kidnapper et frapper et aussi bref c’etait Degueu par deux personne à qui ça faisait rire puis ils voulaient me brûler avec de l’essence et j’ai réussi à les échapper et les voisins ont appelé la police.
Puis second cauchemar : N. Dansait avec une fille et tout allait mal entre nous, je croyais qu’il allait me tromper etc... je me sentais horriblement mal, stressée et apeurée... c’etait Horrible comme les précédentes relations. Ce rêve m’a fait réaliser que le perdre me sera vraiment douloureux...

Et maintenant, j’apprends qu’il va héberger 2 nuit une de ses potes. Il m’a dit que sa dernière conquête était une copine mais peut être qu’elle est Bi et super ouverte... et donc ils vont dormir dans le même lit. Et ca m’a fait pleurer avec tout ça.

J’ai l’impression d’etre une moins que rien. Que la vie n’est qu’espoir... qu’elle me montrera toujours ce que j’aurais pu avoir et me montrer à quelle point je ne vaux rien.

Je vais pas bien là.... je t’écris en pleurant.....

Et même sexuellement je me dis .... franchement ça doit etre mieux avec elle ou elle ou encore elle qu’avec moi.

En même temps.... j’ai rien qui va....

Et stop je sais : Arrete de te comparer, te déprécie pas, pete pas un plomb...

Je crois que j’ai fini de pleurer. Je crois avoir vidé mon sac.

en fait non, j’ai pas fini de pleurer...

tu sais, je perd toujours tout... rien ne reste.... rien ne vient.... tout part à cause de moi.... j’ai l’impression Que jamais ma vie ne s’améliorera... tout ces rêves debiles que j’ai quelques instant ne valent que de la merde. Juste des rêves sérieux qui n’arriveront jamais. Je n’aurai jamais d’emploi qui soit bon... jamais je ne réussirai à me libérer.... jamais je ne réussirai à être épanouie.... bref. Tout était bien.... mais tout finira par casser.... et c’est trop tards.... les sentiments ont pris du temps tellement ils ont été malmenés mais je sens qu’ils le seront une fois de plus........

tout le monde évolue.... je suis perdue dans le vide .....

Ma vie n’est que survie.

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