La mort m’obsède

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N’ayant personne a qui parlé ce soir alors que je me sens vraiment toucher le fond... C’est vers toi mon Journal que je me tourne. Apres tout ca... Tu es juste le fruit d’une solitude que je ressens.

À vrai dire, je ne vais pas bien. Ca dure depuis bien plus longtemps que tu ne le crois... Vraiment plus longtemps.

Je pense que je n’ai aucun gout pour la vie. Et je dis pas ca parceque je suis empreinte d’une grande tristesse... Ah non mon Journal... Je crois que je suis plus las de cette mélancolie.

Quelque part au fond de moi j’ai toujours su que je finirai par mettre fin à ma vie.... La seule chose qui m’en empêchait était ma famille. Je ne voulais pas qu’ils soient triste...
Mais aujourd’hui on est arrivé à point que je ne supporte plus Journal....

Je sais pas, je ne veux pas vivre là.... Je n’ai pas d’argent et ca ne changera peut etre jamais....

Je n’ai tellement pas d’argent...... J’ai envie d’aller au cinema, prendre un verre, aller au resto mais bon... L’argent manque haha

Enfin bref... Je déblatère.

Je voulais juste te dire que je suis arrivée à un point ... Je pense que ma famille devrait voir et comprendre de par mon comportement que si ils me retrouvent morte c’est qu’il y avait des signes précurseurs. Enfin, il y a ces histoires de ces personnes qui meurent et on ne comprend pas pk... Et ya mon genre de personne...

Qu’est ce qui me fait croire que j’avance de plus en plus de ma mort? Mes recherches sur internet de type « Mourir » « se suicider » se multiplient... Enfin je ne cherche rien, je tape juste ça et je regarde parfois... Il y a des videos qui vous font comprendre que non, faut pas... Et d’autres choses... Mais bon :/
Souvent je crie comme un « merde! » ou un « puta*n » ... Mais c’est plus « Mais meurs Lizo! » « Mais tues toi ... »

Mais je sais aussi qu’aujourd’hui, ce n’est plus ma famille la raison qui fait que je ne me décide pas à le faire mais c’est une sorte de lâcheté... J’ai trop peur de me suicider, de mourir ;/

Et aussi, j’ai honte mais j’ai fais quelque chose d’horrible hier .......... J’etais en plein stresse horrible et personne ne m’aidait, tout le monde etait occupés et bref.... Grosse dispute encore avec mes petites soeurs... Je l’ai un peu tapé sur la main enfin c’etait une tapette mais saoulée quoi... Et elle m’a donné un grand coup de pied sur la cuisse et j’ai eu trop mal... Je savais pas quoi faire à ce moment et j’avais encore cette solution obsessionnelle qui venait en moi « meurs ». Alors que ma mere et elle etaient là et que je n’arrivais pas à savoir quoi faire et que j’etais submergée par ma colere et l’abandon de la vie... Je suis allée vers la fenetre et j’ai voulu me defenestrer. Enfin quand je l’ai fais, j’ai eu peur et je l’ai pas fais... Mon comportement m’a degouté. Je faisais ca pour attirer l’attention? Je savais que j’allais pas le faire... Mais cette chose qui n’etait que pensée, je l’ai faite. J’ai montré que j’en etais capable.... Pitoyable.

Quand j’y repense je me demande pk.... Enfin je ne l’ai jamais fais au paravant. Je trouvais ca debile...
Puis ensuite, je devais aller voir ma famille leur dire bonjour.... Je suis restée dans ma chambre. J’avais faim, envie de faire pipi mais je ne voulais pas descendre car j’aurais dû saluer tout ce monde. Je ne voulais affronter personne....

Je sais pas.... Journal, je me demande maintenant si je devrais m’inquiéter? Et si je finissais par le faire? Je sais pas.... Je vais mal... Mais j’ai pas envie d’aller voir un psy, je l’ai déjà fait et j’avais l’impression de passer pour une saine d’esprit qui venait sans savoir pk.... (les 3 fois oú j’y suis allée... Puis 100€ la séance et seulement 30€ de remboursé).

Je sais pas, elle m’obsède la mort. C’est la solution de facilité... À chaque incompréhension, mon cerveau fait le racourcis « Mort ».

Je sais pas, si tout s'arrêtait.... Si je mourrais...

Je sais pas.... J’ai besoin d’attention? D’amour?

J’ai besoin de ma famille mais ils sont tous si occupés que meme cet épisode n’a rien changé....

J’ai personne à qui parler...

Oui, j’ai N. mais N. c’est quelqu’un.... Il a ses trucs et meme quand il essaie il ne comprend pas :/ Donc bon,.. Je prefere juste avoir ma dose de dopamine, de calins et d’amour avec lui...

Mais j’ai peur.........

Voilà je voulais t’en parler mais bon, je me dis encore « Mais non je ne le ferai jamais ».... Et si je finissais par le faire?

J’aurais voulu avoir une candidature de province
d’accepter... J’aurais contracté un prêt et j’aurai passé une année sans personne! Ca aurait été tellement bien mon cher Journal, vivre loin de ma famille et de Paris et de tout ca:...

Mais bon....... Je perd espoir, je ne serai jamais prise. Les gens ont deja des reponses et moi non haha... Sans doute un refus ^^ Je sais pas ce que je ferai l’an prochain..............…

Bref, ca m’a fait du bien de te parler! En espérant que ce mal être ne sera que du passé, que je serai une jeune fille heureuse et épanouie, que je serai satisfaite de moi... Peut etre que le futur n’est pas la mort mais une vie pleine de joie et de bonheur. Peut etre que je serai forte avec un bon boulot et je pourrai me payer tout les verres, resto et cinema possibles lol que je serai heureuse avec la personne que j’aime... Que je n’aurai pas à supporter ma famille.... Que je vivrai PLEINEMENT! Je serai heureuse Journal! Je voudrai profiter de la vie.....

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Bonne Nuit sale ****!
Bonne Nuit sale ****! :

Ton écrit est vraiment triste, j'ai l'impression de ressentir les mêmes choses que toi. 
Oui, on se sens triste et seul alors c'est pour cela qu'on a commencé un journal. 
Souvent je me dis qu'il suffirait que je prenne la carabine de mon père, que j'appuie sur la gâchette pour en finir vite. 
Et quand il y a de l'alcool dans le sang je me dis que ça pourrait m'aider à le faire puisqu'on est pas très conscient de nos geste dans cet état mais ça fait peur cette pensée. Tu as raison de dire "Peut etre que le futur n’est pas la mort mais une vie pleine de joie et de bonheur.", le futur ça donne de l'espoir un peu ^^
Il y a une citation dans le dessin animé "tous en scène" qui dit "Vous savez ce qu'il y a de super quand on touche le fond ? Il n'y a qu'un seul moyen de remonter à la surface et c'est... de se relever !". Et c'est vrai :)  
 

LaWeNer
LaWeNer :

Difficile de lire ton écrit sans que cela ne fasse écho en moi. Je ne peux pas savoir ce que tu peux ou ce qui arrivera pour toi dans cette vie. En fait personne. Ce que je peux dire c'est ce qui moi j'ai pu expérimenter et appris. Le bonheur n'est aucunement lié a autre chose que toi. Rien de matériels ne permet d'être heureux. Ils n'apportent que du plaisir effemere qui disparaît très très vite. J'ai donc plutôt choisi tout simplement de vivre une vie en m'aimant comme je suis sans jugement. J'ai décidé en une seconde que j'étais heureux sans chercher à savoir pourquoi ou pour qui. A suivre ce que j'aimais et a ne pas faire ce que je voulais pas faire sa ne devoir me justifier. Et puis on verra de toute façon il n'y a aucun risque puisque cela ne peut être que du plus en rapport a la s... J'ai donc pris cette vision et étudié tous les outils pour m'aider dans cette posture. Et a ma surprise. Le monde a changé autour de moi. On attire ce que l'on veut être dans les actions qui nous font sens. C'est ce qui fait écho . A toi de trouver ce qui brille en toi pour toi sans les autres. Bien a toi

Louna-s
Louna-s :

Repense à tes meilleurs souvenirs et dit-toi que de plus belles choses t'attendent encore ! "La vie est une chose merveilleuse et il y a tant de raisons de lui sourire" Marilyn Monroe.

Quand tu pourras toucher une paye et que t'auras les moyens de voyager par exemple, t'auras les yeux pleins d'étoiles, tu connaîtras d'autres façons de voir le monde, et tu te diras "Heureusement que je ne suis pas passée à l'acte finalement"

Ton dernier paragraphe est positif, garde cet état d'esprit !

michigan
michigan :

Je suis pas forcément douée pour réconforter les autres mais je voulais quand même apporter mon soutien!
Alors courage! Ne renonces pas à cette vie qui, malgré tout, peut être merveilleuse et incroyable par moments !