Pathos et niaiserie

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Journal,

        Je n'arrive toujours pas à oublier... Je ne sais pas pourquoi ca revient... J'ai transformé l'odeur que j'aimais en quelque chose qui sentait mauvais, j'ai fais de lui un souvenir lourds et dégoûtant. Mais alors pourquoi je rêve encore? Je ne sais combien de fois je l'ai fais durant ces vacances...

Journal, j'ai tellement envie de lui envoyer un mail... Lui dire encore que je vais mal, que je ne l'aime plus mais que je vais mal. Lui demander de me réparer... Quelque chose est cassé en moi. Il m'a vraiment brisé...

Aujourdh'ui encore je regarde ce qu'il était, ses fréquentations etc... C'était beau, c'est vrai. Mais c'était aussi beaucoup de libertinage...Et moi, j'étais AVEUGLE?? Comment j'ai pu transformer cette relation en quelque chose de vrai? De plus que physique? Pourquoi tu m'as caché tout ca... Pourquoi tu ne m'as jamais dis ce qu'il s'y passait? Pourquoi tu m'as laissé croire que j'étais importante pour toi? Si tout ca était vrai... Jamais tu ne m'aurai laisser souffrir toute seule comme ca...

Tiens Journal, j'écris en écoutant "russian roulette" lol... Dans ces paroles je dirais plus "You can see my heart bleeding..."... Mais jamais tu ne feras quelque chose pour moi Olivier.

Alors pourquoi tu me reviens en tête? Pourquoi j'ai tellement de mal à t'effacer? Il y a d'autres personnes que j'aimais qui m'ont quitté mais toi Olivier...Quoi que je fasse RIEN. Je recommence à verser des larmes pour toi... Demain, les cours reprennent, je vais peut etre aller mieux ...

Tu sais Olivier, je ne veux pas être avec toi... J'en ai assez de le repeter pour qu'on arrête de croire que je reviens toujours te reprendre... Oui, je t'ai aimé. Oui j'ai cru encore et encore en toi... Même quand tu m'avais fais ca. Pourquoi? Parceque je relisais ce que tu m'écrivais encore et encore... Lorsque tu me disais que jamais tu ne me laisserais, que ca te tuerait...

Aujourd'hui, je sais ce que tu es capable de faire contre moi... Alors je sais que tu ne m'as jamais aimé. Je sais que jamais tu m'as aimé... Jamais jamais jamais... Et oui, ca me fait pleurer. Pourquoi? La trahison. J'ai cru en toi, tu m'as menti.. tu m'as trahi du début jusqu'à la tout fin de notre relation.

Journal, c'st bizarre hein? On aime à tord, on se fait avoir... Par des arnaqueur de coeur lol. Puis on en pleure toute notre vie... ca va faire 10 mois que tu m'as annoncé que tu me quittais... Et quoi? Aujourd'hui j'ai avancé. Je sais après 9 mois lol... Que jamais tu ne m'as aimé.. 10 eme mois? J'essaie de t'oublier... Je ne te veux plus... Mais je n'arrive pas à avancer.

Et je ne peux même pas te parler, tu sais pourquoi? Tu vas encore instrumentaliser mes messages pour faire croire je ne sais quoi à ta copine... Tu me dégoutes.

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Oxymore
Oxymore :

Ca ira avec le temps :) Puis demain retour des cours comme tu dis, donc ca t'occuperas. COURAGE! :)

october
october :

L'amour est indéfinissable et ingérable, ne dis pas qu'il ne t'a jamais aimé, il t'a aimé et l'amour un jour a prit ses distances, il est allé chercher les sensations de ce merveilleux état amoureux ailleurs...et toi tu veux retrouver ces sensations avec lui...
C'est un mystère tu sais, il t'a aimé, c'est fini, et il faut faire avec..Tu retrouveras toi aussi une personne à qui tu donneras tout..Mais il faut du temps, celui qui reste sur le tapis de l'amour a toujours beaucoup de douleur pour s'en remettre.
Bisous.

Lizo, diary of a « lover »
Lizo, diary of a « lover » :

@october : Oh non, je n’aimerais pas retrouver ces sensations avec lui :/ La seule que je voulais c’etait de comprendre ses actes.. Je n’arrive pas à comprendre qu’on puisse faire ca à une personne qu’on aime plus mais qu’on a aimé :/
Donc oui, je te rejoins sur ça : Un mystère indéfinissable et ingérable...
Merci, bisous :)

Mavieselonmoi 2.0
Mavieselonmoi 2.0 :

Comme je vous rejoins Lizo et Octobre, c'est tout à fait ça un mystère indéfinissable et ingérable quil laisse la personne qui a le plus donnéé, aimée sans réponse, sans un dernier regard si ce n'est celui de la culpabilité....

Scy
Scy :

Ce qui nous fait le plus mal c'est de ne pas comprendre, de ne pas pouvoir justifier cette douleur, donner un sens à cette souffrance... Et il n'y en a pas, il faut juste accepter ça, se pardonner de ne pouvoir rien y faire, rien comprendre, accepter de ne pas réussir à accepter lol ! Se pardonner d'être sensible, de se faire avoir, de croire aux mirages, d'espérer toujours des miracles de personnes qui ne pourront jamais les accomplir, et en plus nous sommes nous-mêmes incapables de miracles, pourquoi attendre le bonheur des autres quand nous ne savons pas nous l'apporter par nous-mêmes..

Accroche-toi, trouve le bonheur en toi, l'amour aussi, et pardonne-lui, pardonne-toi, pour arriver à passer à autre chose un jour...

Lizo, diary of a « lover »
Lizo, diary of a « lover » :

Ah oui, je te rejoins totalement :
Trouver le bonheur en sois et le pardon... Deux choses qui me sont siii difficiles en ce moment...
J’espere que cette phase d’incomprehension va vite s’evaporer :/

Scy
Scy :

Je ne sais pas mais moi j'en suis à un mois et quand je vois que 10 mois après tu en es toujours au stade de l'incompréhension, du refus, ça m'inquiète un peu ^^
 
Il paraît que plus la relation est courte plus le deuil est long, parce que que tout le "meilleur" est encore frais et que le "pire" n'a pas duré assez longtemps pour que l'on ait vraiment envie de passer à autre chose même si l'on sait que c'est pour notre bien.
 
Il parait que la solution c'est d'avoir une vie épanouie, heureuse, en étant seule, et en s'aimant, mais pour en arriver là il faut faire quoi concrètement ? Y'a pas de recette... Pas de process lol 
 
Si nous sommes tombées sur ce genre de personnes parce que ça n'allait pas en nous et/ou dans nos vies, les chances que ça aille mieux sont de combien ? Et au bout de combien de temps ? Et comment ne pas replonger aux premières difficultés ?
 
Je sais pas toi mais moi je suis morte de trouille parfois, de ne jamais y arriver.... Et puis parfois je me sens forte et prête à changer et à y croire ! Comment reste-on en haut ?
 
Courage, le chemin semble bien long mais il existe et le bonheur au bout aussi parait-il :-D
 
 

Lizo, diary of a « lover »
Lizo, diary of a « lover » :

@Scy : Ah oui... 10 mois... je m´inquiete du coup haha! Pendant ces 10 mois il m´a aussi beaucoup manipulé... Entre crise de jalousie, me faisait croire qu’il reviendrait... me demandait des trucs perso... Faisait comme s’il etait juste super triste... Donc je suis tombée dans le panneau haha. J’ai appris qu’en fait, NON! Il avait quelqu’un :/ Cette personne, il est sortie avec elle alors qu’il etait encore en couple avec moi :/

Par contre ca fait 2 mois que j’ai appris toute la verité (par moi même...). Et c’est vrai que je me sens bete à avoir mal pour quelqu’un qui en a clairement rien à faire de moi. Même pas une rupture digne de ce nom...

C’etait aussi mon premier amour, premier copain, premier bisous, premier tout haha. Donc j’ai toujours du mal à voir la réalité... Je continue à esperer tout au fond de moi que je me suis trompée, que c’est quelqu’un de bien... Que c’est ma faute ( Ah si, culpabiliser, je l´ai aussi fait haha puisqu’il me quittait à cause de moi.. ).

Je sais ce qui est bon : L’oublier, le bloquer, le supprimer, ne plus regarder... Oublier tout lien.

Sauf que ce que je fais c’est tout le contraire...Quand je vais mieux, c’est quand je le haie. ( Sentiment normal apres tout ca) Sauf que haïr amène à l’imaginer au plus bas... Et ca, c'est une vision insupportable pour moi...
Quand je me sens mieux, son souvenir et mes peurs reviennent me hanter. Et je replonge et ca donne ces ecrits... Les songes entretiennent-ils les chagrins qui nous rongent? Lol..

10 mois c’est long, j’admet que j’etais tres mal... Mais à chaque fois que l´hypothese d’un rendrz vous chez le psy me vient, je fini par me sentir mieux ( quelque heures, quelques jours... Des semaines...).

La seule chose que je voulais c’etait de lui parler... Faire partir ce truc dans mon coeur, qu’il me repare... Mais bon. S’il m’a aimé... C’est sympa ce qu’il m’a fait. C’est sympa son ignorance haha..

J’espere pour toi que ca prendra moins de temps. Mes conseils c’est de rester lucide... Et arreter de se faire avoir par des sentiments, des trucs ireels, même ma croyance au karma ne fonctionne plus lol!
Et comme tu le vois chez moi, c’est dur à appliquer...

Scy
Scy :
• modifié 2 min. après

Ah mais 10 mois en restant en contact ok ! C'est normal alors, moi ça fait un an alors que ça dure où je suis restée avec lui en me demandant s'il ne se foutait pas de ma gueule, en supportant mensonges etc
 
Mais là ça fait un mois que j'ai complètement coupé les ponts. Il n'y a que ça pour s'en sortir. La psy j'ai fait aussi pendant un an, ça m'a aidé sur certains points et sur d'autres moins. En gros il faut couper les ponts et réapprendre à vivre par nous même, point, le psy te dira pareil après t'avoir juste expliqué pourquoi toi tu en es arrivée là mais tu n'auras pas vraiment l'explication pour en face, il a ses propres blessures certainement et il les vit différemment de toi.
 
La colère et la haine sont des manières de supporter la souffrance mais ça reste de la blessure...
 
Il faut trouver l'acceptation et la sérénité et pour ça... il faut éviter les piqûres de rappel autant que possible
 
Alors oui tu sais ce qu'il te reste à faire... Ce que font toutes celles qui s'en sortent, oublier, et trouver ce qui nous rendra heureuse en dehors de pauvres types 5 mn (rire)

Lizo, diary of a « lover »
Lizo, diary of a « lover » :

@Scy : Oui la colere et la haine ne permettent pas vraiment de panser la blessure... juste la cacher quelque temps :/
Tu as bien fais! Je te souhaite bon courage et faut rester sur cette ligne ne pas replonger!

Moi je vais essayer d’autres moyens encore pour oublier, pour etre heureuse par moi meme... Merci :)