seul

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Ce matin j'étais triste en conduisant, en écoutant mes chansons ''Je voudrais l'amour mais je suis seul''.. Pizza galaxie des cowboys friguants.. Je l'ai mis au moins 10 fois, elle donne envie de brailler cette toune là.. Et moi qui est un vrai livreur de pizza à la recherche de l'amour.. Pourquoi c'est si dure.. C'était si facile de trouver julie, qui était trop belle, et maintenant je peut rien avoir.. Je sais que c'est pas beau de dire, mais je pense encore que l'univers est une arnaque pour moi, comme un truman show.. Et je sais pas à qui le dire vu que tout le monde est censé être dans le coup.. i

Et si j'étais plus courageux, je me payerais une escorte, mais j'ai peur.. Peur de la maladie et de la malédiction.. J'y ai pensé ce soir.. Mais je me suis même demandé si je serais capable de bandé.. Puis je suis suis dit que ça me ferait surement plus de bin d'écouter une film avec une fille, juste collé.. Bien sur, l'escorte pourrait faire ça, mais une fille qui le ferait gratuitement me réchaufferait le coeur.. Et ça me fruste d'être même pas être capable de trouver ça.. D'avoir même pas une amie... J'en ai, mais elle veulent pas ça.. Si je dis sur facebook que je vais mal et que j'ai besoin de parler, y'a des femmes qui vont venir pour m'écouter et ça m'énerverait.. Je peut pas parler à personne de ce que je ressent vraiment..

Bref, ça allait très mal ce matin, je conduisant un peu vite et agressif et j'ai du fumer 2 joints et fois à la pipe pour me calmer.. J'ai pas fait d'erreur de conduite mais disons beaucoup moins courtois qu'à mon habitude.. Une fois, une femme pensait qu'elle allait me passer devant.. Une autre fois j'ai été agressif avec un vieux conard qui a fait quelque chose d'illégal pour me dépasser.. Je le suivais au cul.. Ça faisait longtemps que j'avais été comme ça, normalement je laisse toujours ma place, mais j'étais déjà frustré.. Pour me calmer j'ai fumé beaucoup et je me concentrait sur la route uniquement, sur les manœuvres, et je pense à quel point j'aime conduire et qu'il faut surtout pas gâcher ça.. Mais en état de crise, je ne réfléchi plus normalement, je ne pense plus aux conséquences de mes actes.. Je crois qu'il y a peut-être un lie avec le fait que je me suis privé de fumer 3 heures avant de commencer, ce matin.. Parce que j'avais trop chaud, j'étais fatigué et je me disais que ça me fatiguerait trop cette fois-ci, mais le fait de me priver de fumer provoque la tristesse je pense.. Parce que je pense que c'est relié au bonheur..

J'ai hâte à demain soir parce que en finissant de travailler, je vais aller chercher Dave à son travail, et après on va aller acheter du pot, puis on va aller chez lui fumer et jouer aux jeux vidéos.. Ça va me changer les idées..

Où est le doux poète que j'étais à 16 ans? 20 ans me sépare de lui, et c'est trop.. J'arrive même plus à écrire une chanson.. Je me déteste des fois..

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  • Maryline_du_59
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