Libre de fermer ma gueule

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Je sais qu'on est pas libre de dire ce qu'on veut ici.. J'avoue que ça me plait pas du tout.. J'aurais des choses à dire, des choses que je ne peut pas dire dans la vraie vie sans me mettre en danger.. Parce que à 23 ans, j'ai fait quelque chose de vraiment grave (Pour moi y'a pas vraiment de mal mais pour beaucoup de gens je mériterais la torture et la chaise électrique) et ça m'a complétement détruit ma vie.. Pourtant je veux pas être quelqu'un de méchant dans la vie, mais l'exclusion social que la société me condamne me rempli le coeur d'une rage qu'aucun être humain sur terre ne sera jamais en mesure de quantifier.. J'ai perdu la femme que j'aimais, avec la garanti de rester seul jusqu'à la fin, le garanti de jamais trouvé le bonheur dans une petite maison tranquille sur le bord de l'eau avec les enfants, le chien et la tondeuse le dimanche matin.. J'ai perdu mes amis.. Presque tout mes amis.. Mes accusations criminels sont assez graves pour que je ne puisse plus travailler et que je ne puisse jamais signer pour un appartement.. Je suis un criminel c'est ce qu'ils ont fait de moi :( j'aurais vraiment voulu que ça se passe autrement, ma vie.. Aujourd'hui, mes pensées me font peur, elles me terrorisent, j'ai des idées très noir.. J'ai tellement peu d'espoir.. Je ne serai plus jamais un honnête.. Parce que je ne pourrai jamais dire à une nouvelle connaissance qui je suis vraiment (Qui je suis n'est pas le nom des mes accusations, mais c'est quelque chose qui a complétement modifié mon futur alors oui c'est ma vie).. Les femmes ont peur d'un gars comme moi avec un dossier criminel de cette nature.. C'est synonyme d'insécurité.. Et pour moi, c'est un nouveau châtiment qui se déchaine sur mon coeur fragile chaque fois que je dois supporter les regards jugeurs sur moi.. J'aurais pus avoir une très belle vie, je suis intelligent, beau (Ben des fois je me trouve beau quand même, je suis pas trop magané, pas trop oxydé je crois. J'ai 36 ans et je peut encore passer pour 17 lol), en tout cas on s'en fou mais j'aurais pus avoir un bon métier, un très bon métier, ça c'est sur, j'avais le potentiel pour devenir médecin ou policier ou même pompier c'était mon rêve quand j'étais jeune.. Mais vers mes 12 ans je suis devenu un peu plus marginal que les autres.. Je défiais l'autorité et tout ça mais rien de grave.. J'avais des mauvaises fréquentations.. Je me droguais.. Je prenais de la cocaïne à 20 ans.. Je vendais de la drogue.. Mais j'ai jamais été méchant ou injuste, ou faire parti d'une gang. Mais tout ça dirigeait ma vie dans le mauvais sens.. Un jour, dans un esprits de vengeance, j'ai fait une petite connerie que je croyais à 100% être sans danger pour les autres, mais en fait ce petit geste qui m'avait pris une trentaine de secondes à faire, allait m'amener en prison, me faire vivre plein d'humiliations, détruire tout mon futur, comme modifier mon destin et faire du mal aussi aux autres autour de moi.. Je me suis complétement sorti de la drogue, alcool et même la cigarette.. J'essaye de bien manger et bouger, je prend soin moi au cas ou je pourrais m'en sortir.. Il ne reste que ces maudites accusations qui me bloquent, qui me font peur..

Je trouverai bien un endroit ou je pourrai dire de quoi je suis accusé sans trop blessé les gens, et en restant en sécurité.. J'ai tellement besoin d'écrire ce que tout ça m'a fait vivre..

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  • CanonScier
  • Lolita Véda
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