Désaimer...

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Mon attrape-coeur vient de partir et comme à chaque fois on dirait qu'il part avec un morceau de moi. Je ne comprends pas comment je peux encore me sentir plus vide... il ne reste pourtant plus rien à prendre ou même à détruire...

Je ne m'attendais pas à le voir ce soir, du coup je n'avais rien à voir avec la femme sure d'elle de la dernière fois, que du contraire. J'étais plutôt en mode "rien à foutre"... cheveux attachés façon hippie, gros pull informe, pieds nus... mais j'ai fait bonne figure, j'ai souri alors que j'avais juste envie de pleurer. Je ne l'ai pas regardé une seule fois, de peur de craquer... je ne lui ai pas vraiment parlé non plus... j'ai fait comme si il n'était pas là mais s'il savait ce que ça me fait mal de devoir faire tout ça, juste pour lui paraître moins minable et moins pathétique... mais c'est moi qui me trouve minable et pathétique.

Ce n'était juste pas le bon moment pour moi, cette rencontre... le 4 ça a fait deux ans et j'ai été mal toute la semaine. J'appréhendais d'ailleurs qu'il remarque que j'avais maigri et peu dormi et beaucoup pleuré aussi... Bref, j'aurais vraiment préféré ne pas le voir aujourd'hui et en même temps j'ai besoin qu'il soit encore dans ma vie, même de cette manière-là. Je n'arrive pas à vivre sans lui, à me dire que tout ce que nous avons partagé appartient à un autre temps qui ne reviendra jamais, à accepter que tout ce que nous avons ressenti n'existera plus... Je l'avais attendu toute ma vie, mon bel amoureux, et j'avais gardé ce que j'avais de plus beau en moi pour lui... je lui ai tout donné, tout ce que j'étais et je croyais que c'était pour toujours... j'ai été trop naïve, trop amoureuse certainement. Le plus triste c'est que je n'arrive même pas à lui en vouloir pour toute cette douleur. Je sais qu'il ne reviendra jamais mais ça ne m'empêche pas de l'aimer follement jour après jour et de l'attendre encore, d'une certaine manière. Il manque tellement à ma vie que sans lui c'est juste... moche.

Je sais qu'il m'a aimée comme un fou, il n'aurait pas pu mentir à ce point si longtemps mais je ne comprends pas comment on peut désaimer quand on a aimé comme ça ? Moi je n'y arrive pas... d'ailleurs je ne le veux pas non plus. Mon amour est tout ce qu'il me reste de nous et il est merveilleux, trop pour être détruit. C'est ce que j'ai de plus beau en moi et même si je ne peux plus le lui donner, je ne veux pas le perdre. Il fait partie intégrante de celle que je suis devenue grâce à lui et le renier ce serait salir celle que j'ai mis tant de temps à aimer... Peut-être que je devrais simplement retenir ça de nous et me dire que c'est là le véritable sens à tout cette histoire: être celle que je devais être mais que je n'osais pas...

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Ame sensible0420
Ame sensible0420 :

Va lire mon écrit ``Lettre que tu ne liras jamais``.
Ca parle de mon ex que j'ai tellement aimé et aime encore. Ça peut peut-être t'aider.