Une bombe en dedans...

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Je crois bien que ça fait une demi-heure que je suis devant l'écran et que je ne sais pas par quoi commencer. Toutes mes idées se bousculent et je suis incapable de mettre de l'ordre dans ma tête. Il y a trop de tout, trop de rage, trop de douleur, trop de peur, trop de souvenirs et chaque émotion est chassée par une autre... c'est le chaos dans mon esprit, une anarchie diabolique qui me tétanise et me rend dingue. Je sens littéralement mon sang bouillir dans mes veines, en même temps que la douleur me fige... c'est comme si j'étais prête à exploser ou à imploser... je suis une bombe en dedans mais extérieurement je suis une statue de marbre... c'est déroutant et je ne sais pas comment calmer tout ça.

Il faut dire que le hasard ne m'aide pas parce que j'ai encore croisé mon attrape-cœur aujourd'hui et je dépense une énergie folle à paraître légère et détachée. Je veux lui faire croire que le voir ne me fait rien mais s'il savait seulement la torture que j'inflige à mon corps en le retenant d'aller vers lui. J'assassine mon cœur en retenant mon souffle, tellement j'ai peur de lâcher un cri de douleur... c'est innommable cette souffrance... et c'est inhumain.

Je donnerais tout ce que j'ai pour connaître ses pensées. Si seulement il pouvait me parler, me dire ce qu'il ressent ou ne ressent plus. Je préférerais savoir et l'entendre me dire qu'il n'éprouve vraiment plus rien pour moi, qu'à la limite même me voir le dérange, que de rester dans cette incertitude. Il faut dire qu'il s'était tu pendant 10 ans et que ça embrouille mon esprit parce que je n'avais rien remarqué durant cette période. Se pourrait-il dès lors qu'il en soit de même en ce moment ?

J'ai pourtant déjà essayé de le bousculer pour qu'il parle mais je ne sais pas si c'est de la lâcheté ou ses sentiments qui font qu'il ne dit jamais rien de définitif, ni de catégorique. Il me dit qu'il m'aime, que je lui manque, que vivre sans moi lui fait mal mais qu'il ne peut pas... Si seulement je pouvais le haïr pour ça ! Je n'arrive même pas à lui en vouloir plus de cinq minutes pour toute la douleur qu'il m'a laissée... parfois je me sens tellement conne.

Dans des moments comme ceux-ci je rêverais d'être orgueilleuse, comme une reine, pour pouvoir lui dire qu'il ne m'a pas détruite. Etre aussi peste qu'une de ces lycéennes de films américains pour débarquer débordante d'assurance et de fierté de moi. Etre superficielle comme une bimbo, juste pour lui en foutre plein la vue et au passage le rendre jaloux d'attirer les regards des autres... mais je ne suis ni reine, ni lycéenne, ni bimbo...

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Ame sensible0420
Ame sensible0420 :

Pourquoi il ne peut pas être avec toi ?

lafeeauxailescoupees
lafeeauxailescoupees :

Bonsoir Âme sensible,
Parce qu'on se connait depuis toujours et que par union, on fait partie de la même famille... et que j'ai été en couple avec quelqu'un de sa famille... ça ferait bizarre pour certaines personnes... et puis parce qu'il a quelques années de moins que moi et que ça aussi ça ferait bizarre pour d'autres personnes... c'est très compliqué et je suis certaine que ça serait mal accueilli, ou du moins que ça mettrait un gros malaise. Moi, j'aurais pu faire face à tout ça s'il me l'avait demandé. Mais je comprends que pour lui c'est trop dur et je respecte sa position. 

Ame sensible0420
Ame sensible0420 :

@lafeeauxailescoupees :Vous avez combien d'années de différences ?

lafeeauxailescoupees
lafeeauxailescoupees :

Nous avons 7 ans de différence... le problème c'est que c'est moi qui suis plus âgée... dans l'autre sens, ça passerait mieux...