Mardi 13 Février 2018

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00h30

Cher journal,

Il faut que je dorme. Et oui, demain je travail.
Ça me fait étrange d'écrire ça. Je ressent de la joie et un peu de fierté.
Oui, je sais, j'avais déjà travaillé auparavant. Mais, cette fois, je suis déterminé à être au max dans mon travail.
Puis travailler, ça fait oublier. Ça m'habitue à ne plus penser à T. et à penser à J.

Si j'en avais les moyens, si c'était possible, j'effacerai les mois d'octobre, novembre et décembre.

Évidemment, ce n'est pas possible. Alors je crois que je dois en tirer une leçon.

Allez faut vraiment que je dorme. Demain je vais être HS pour la formation

J'aurai bien aimé faire une cinéma avec J. Demain soir, mais financièrement , c'est pas trop possible. Mais bientôt, deux salaires vont rentrer. Ça ira mieux.

18h36

j'ai a nouveau passé une excellente journée, meme si le fait de voit T. se connecter à son compte se matin m'a un peu perturbé.

J'ai essayé de le chasser de ma tete, mais il revient insidieusement dans mes pensées régulièrement.

Alors j'attend que ça passe, jusqu'à ce que mon esprit pense à autre chose.

Je ne sais pas pourquoi il se connecte, et regarde mon compte. Il ne me parle pas.Enfin je dit regarde mon compte, mais j'en sais rien au final. MAis il a que 6 amis, dont ma soeur et moi dans le lot.

Je deteste la sensation de manque que je ressens quand il vient dans mes pensées. J'ai envie d'avancer.

J'aimerai soit qu'il revienne et me choisisse, soit pouvoir ne plus l'aimer. Mais je crois que c'est la 2eme option que je dois m'imposer. Il ne reviendra pas. Je le sais.

Je dois me concentrer sur J. qui lui m'aime. Et essayer de l'aimer a nouveau comme avant. J'espère que c'est possible. J'aimerai que mes pensées partent. J'aimerai, quand il m'arrive de penser à T. ne plus ressentir d'amour et de manque. Mais que ce soit juste des souvenirs parmis tant d'autres.

Tu sais mon journal, au fond, il y a un truc en moi qui bloque. Un truc, un je ne sais quoi, qui m'empêche de totalement passer à autre chose. Je ne serai dire ce que c'est. C'est comme si, une voie dans ma tete me disais que c'est lui et pas un autre.

Oui oui, c'est d'un ridicule ! je suis ridicule. Mais je fais le nécessaire pour que ça passe.

Déjà le travail, c'est une très bonne chose qui occupe à 80% mon esprit.

Le travail que je dois faire maintenant, c'est un travail sur moi et sur mon couple.

18h46

Eva qui m'appelle, et que me dit qu'elle a été victime de fraude à la carte bancaire sur internet. Décidement, elle à vraiment pas de chance! Entre ça, et les soucis financier de ses parents ! Elle accumule.

Aillant travailler en banque, je lui ai donc dit toutes les démarches à faire pour qu'elle puisse etre rembourser au plus vite. J'espère juste que c'est vraiment une fraude, et pas une personne dans sa famille qui a fait des achats avec sa carte, sinon elle ne sera pas remboursé!

Ca me fait chier pour elle. Elle se rend malade déjà, avec tout ce qu'elle doit payer, alors que ce n'est meme pas ses factures. Elle a vraiment trop bon cœur.

20h27

Allez, je vais passer une petite demi heure sur mon bouquin de pensées positives. Il y a du boulot encore !!!

Ensuite, je vais aller m'échouer dans mon lit, devant Game of Throne. Je suis totalement addict à la série. J'attend chaque soir avec impatience rien que pour regarder un ou deux épisodes. Apparemment, J, à regardé ça toute la journée aujourd'hui.

Je crois qu'il est content que je ne sois plus la pendant ses weekend. Mais bon, je ne peux que m'en prendre à moi meme.

On a  bien rigolé ce soir à table avec les enfants. Entre Emmy qui s'intéresse bizarrement à la St Valentin ( elle est amoureuse d'un certain Diego), et d'Isabella qui fait sa princesse, c'était assez amusant;

C'est le genre de moment qui me met un peu de baume au cœur.

En parlant de la St Valentin, on ne fera rien demain. Déjà, J. travail jusqu'à 23h, et moi je dormirai je pense. Ca m'arrange. Je pense pas que cette année, il y ai quoi que ce soit à feter. 

Bon, j'arrete d'écrire, au final, je n'ai pas grand chose à dire. MAis ça me fait toujours du bien de vider mon trop pleins ici, que ce soit moral ou non.

23h44

Je me sens si calme se soir. C'est très étrange. J'ai la sensation qu'il va se passer quelque chose.
Quoi ? Je n'en sais rien à vrai dire. Peut être qu'il ne va rien se passer.
Mais c'est comme un pressentiment. Mais quelque chose de positif, pas de négatif.
C'est trop étrange cette sensation.
Cette nuit j'ai rêvé de la mer et d'un bébé qui était à moi. La mer montait, elle était verdâtre, rempli de sable, le ciel était sombre, entre le gros t l'orangé. Et l'eau montait et faisait des dunes de sable.
Et je me souviens d'un bébé, peut être Isabella, que je tenais fortement. J'avais peur pour ce bébé. Je ressentais un amour immense mais aussi une peur.
Après je me souviens d'un magasin de décoration pas cher pour décorer la maison, et d'Eva et de ses parents. Il y avait aussi les Parents et ma sœur. On cherchait comment refaire la chambre d'Emmy.

Tout était étrange. Je me souviens d'un homme qu'on avait battu avec du poisson mort, et qu'ensuite on passait avec ce même poisson mort.

Je te promet journal, non je n'ai pas fumé. Tu sais bien que je ne fume pas. Et pourtant, avec toutes ces choses étranges, plutôt morbide en fait,je me se sont terriblement calme.

Bon je vais dormir. Demain la journée sera longue au travail....

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