Le soleil va briller et on va réessayer

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Ma vie n'a vraiment plus rien de ce qu'elle était il y a 3 ans.

A 14 ans, j'avais tout ce qu'on pouvait rêver d'avoir. Des parents présents, de bonnes notes, une situation plutôt stable. Et j'ai quand même trouvé le moyen de tout foirer par de multiples tentatives de suicide injustifiées. C'est con, hein? Je voulais mettre fin à mes jours parce que même ce petit confort ne me convenait pas. Je cherchais des problèmes là où y en avait pas. Je me cassais la tête pour rien. J'ai merdé. Plusieurs fois. J'me sentais tellement mal et mes parents en avaient rien à faire mais au moins ils allaient bien. Fin je crois. Peut-être qu'on se rend compte des problèmes des autres en grandissant. Ouais. Entre temps j'ai pu prendre conscience de toutes les choses que je pensais irréalisables quand j'avais que 14 ans. Puis à 15 ans je pensais que le plus gros drame de mon existence c'était la peine de coeur quand même. AH. Stupide jeunesse.

Avec tous les évènements que j'ai pu subir en si peu de temps, je me suis comme qui dirait forgée une carapace indestructible (cliché). Je ressens plus rien, plus rien ne peut m'atteindre. Sérieux, j'arrive même plus à pleurer, parce qu'en vrai je me rend compte que je m'en fous. Je m'en fous de tout parce que ça a pas d'importance, et lorsqu'on acquiert la faculté d'en venir à la réalisation soudaine que la vie ne rime à rien, on se vide de tout.

Ma famille est éclatée mais j'en ai rien à faire. J'ai mon frère qui compte énormément pour moi, et c'est le seul qui compte parce que même mes parents sont plus mes parents. Ils se font même pas confiance entre eux, pensent qu'ils complotent l'un envers l'autre, et je sais même pas pourquoi ils restent encore ensemble quand ils peuvent même pas cohabiter dans la même pièce. Peut-être que c'est vrai ce qu'on dit, que les enfants sont la glue qui garde les parents soudés. En tout cas si je pouvais éviter d'être confrontée directement à ces problèmes d'adultes, ça m'aiderait, mais ouais, j'avais oubliée, je suis presque une adulte. Et ça va trop vite et ça me plaît pas.

Maintenant que j'y pense aujourd'hui ça fait un an que j'ai définitivement arrêté de me couper. C'est dingue. Je l'avais promis à tu sais qui, mais j'ai gardé ma promesse pour moi et seulement moi. Je sais qu'aujourd'hui j'ai bien plus de raisons de laisser tomber, de me laisser aller qu'il y a 3 ans. Mais je suis plus intelligente qu'il y a 3 ans aussi. Je sais ce qu'il me reste à faire. Continuer d'exister sans but précis parce que c'est ce qu'on est tous censé faire. Et peut-être qu'en chemin j'accomplirai de grandes choses, aussi. J'irai au musée, voir mon groupe préféré en concert, pique-niquer avec mes amis, faire des études de français-langues étrangères, lirai Kafka et Salinger, continuerai d'écrire les esquisses de mon futur bouquin, j'aurai p'têtre 2-3 amants en chemin et deux chats et un labrador. Et j'aurai vécu en ce qu'on pourrait appeler "avoir accompli de grandes choses". 

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Ancien diariste :

J'adore ton programme de vie, moi je trouve que t'es géniale et que t'as muri et j'espère que t'aimes ce que t'es devenue parce que moi oui ! <3

Imogen
Imogen :

awww t'es trop adorable, je suis plutôt satisfaite pour le moment donc on peut dire que ça roule ! merci beaucoup !! <3

Ancien diariste :

@Imogen : gr8 continue comme ça <3

Ayano
Ayano :

Je suis contente de lire cette conclusion... Tu as beaucoup mûris, Voila plus d'un an que je te lis et tu as évolué (bon ok, ça fait un peu Pokémon, mais je le dis dans un sens plus vaste, plus sérieux) et changé. C'est une bonne chose, et ça me fait sourire ! Bon courage <3 <br />

Imogen
Imogen :

ohh j'espère atteindre le niveau pokémon légendaire alors ;D merci beaucoup pour ton soutien, le fait que tu me suives depuis aussi longtemps me touche vraiment !! bon courage à toi aussi <3