Qui suis-je?

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Cher Journal

Aujourd'hui, comment te dire se n'est pas une journée ou je suis particulièrement de bonne humeur, il ne me faut pas grand chose pour vraiment basculer et finir totalement de mauvaise humeur.

Il y a des choses que je ne comprends pas, il y a pas si longtemps que ça nous, nous sommes disputés avec A au sujet de ses enfants, il a reconnu certaines choses que je pouvais lui dire en me disant qu'il ferait des efforts...Aujourd'hui ou ses derniers temps en faite rien n'a changer, il se comporte toujours comme l'homme célibataire qu'il était avec ses choix, ses positions et son comportement....D'accord se sont ses enfants mais a un moment mince y a des limites quoi , il est aveugle ou quoi? Je suis agacé de n'être qu'une ombre dans cette maison quand ils sont là, non pas que je soit jalouse d'eux non pas du tout , c'est que A n'en fait qu'à sa tête et bien sûr ses enfants savent très bien comment le mener par le bout du nez, autant dire que ma place je ne la trouve pas, quand je parle c'est comme si "je pissais dans un violon" , se que je dis tout le monde s'en fou personne n'en tient compte et ils se confortent tous très bien comme ça.

Alors ok, je ne suis pas maman et encore moins la leurs, mais en attendant quand ils vont pas bien je suis toujours là, je leurs préparent à manger tout le temps je leurs fait leurs linge, je ramasse derrière tout le monde, je les écoutent quand ça ne va pas et j'en passe, mais bon moi je suis là que pour subvenir à tout ca le reste je n'ai jamais rien à dire puisque de toute façon même si je dis quelques chose soit il le fond quand même soit leur père leurs dit oui ou pire on' m'ignore...

Bref tout ça me gonfle pourtant j'en fait des choses , mais aujourd'hui je me pose la question si ça ne va pas être un frein à notre relation? Je l'aime je le sais , je n'ai jamais été aussi bien avec un homme, mais tout ça , ça commence à être beaucoup pour moi, c'est lourd, c'est pesant et surtout ça me fatigue.

Honnêtement je me demande aujourd'hui si j'avais réellement imaginer se que ça impliquerais et la difficulté que ca représenterais et la réponse est non je n'aurai jamais penser... Je me demande même si j'arriverais à passer outre?

Le pire c'est que je m'en veux de penser ça alors que j'aime tant cette homme et que j'aime aussi beaucoup ses enfants, mais la difficulté en se moment me fait me poser beaucoup de question.

A ne peut pas me comprendre moi se n'est pas ma cher et mon sang, donc je vois les choses différemment il n'est pas objectif.

Bref journal il n'y a que toi à qui je peut dire ses choses la plus part ne comprenne pas mon ressenti ont me dit que j'ai tout pour être heureuse qu'il faut que je fasse plus d'effort mais bon sang j'arrête pas et se n'est jamais assez. En même temps ils ont leurs propres enfants donc c'est leurs cœur de maman qui parle mais quand c'est pas les tiens je pensent que c'est différent eux une maman ils en ont déjà une ils ont pas besoin d'une autres.

Bref je vais arrêter de t'ennuyer avec ça, car j'aurai encore pleins de chose a dire et franchement je pense que ça me tortureras d'autant plus l'esprit.

Mais qu'est ce qui cloche chez moi, je ne peux donc jamais être heureuse? Suis-je bizarre? Anormalement méchante ?? pffff je me fatigue toute seul.

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