01/05/2019 - 02 - Reconstruire...

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Chère Emma,

Je dois encore une fois me reconstruire. J'ai... Toujours essayé de me reconstruire par rapport aux autres... Pourquoi? Car c'est bien plus simple de faire du mimétisme que de se reconstruire seul à partir de rien. Je ne suis plus qu'un tas de poussière. Enfin façon de parler. Je reste, comme tu le sais, un dragon. Cependant, j'ai perdu le nord il y a un an et demi maintenant. C'est du passé certes, mais c'est mon passé. J'ai besoin de savoir d'où je viens pour continuer vers l'inconnu. Je ne suis pas destiné à faire de grandes choses et je sais que personne ne m'attends nul-part. Je dois tout recommencer. Combien de fois je vais devoir recommencer de zéro? Pourquoi ne pas mettre sur ma route les briques d'un compte de fée? Je ne suis pas en colère... Je suis juste dans l'incompréhension... Je ne sais plus où aller... Je ne sais plus quoi faire... Je suis perdu... On attends toujours de moi ce que je suis incapable de faire. Être parfait du premier coup. Rentrer toujours pille poile lors de la première impression. Une seule personne me demande juste d'être moi même, de révéler ma personnalité... Mais le problème c'est que je l'ai révélé déjà.

J'ai l'impression que depuis qu'elle est partie... J'ai l'impression d'être un raté. C'est le problème de se construire avec quelqu'un d'autre, c'est que quand la personne part, on a plus rien, on est perdu et déboussolé... J'avais demandé une seule chose à la vie, une seule putain de chose... Il faut croire qu'il ne faut jamais rien demander à la vie, car elle reprends toujours ce qu'elle nous a donné avec le temps. La vie n'a rien de juste. Rien n'est juste... Je crois que la justice n'existe pas... Si non, la vie m'aurait laissé tout ce qu'elle m'a pris. J'avais sué sang et eau pour obtenir une amélioration de ma situation, je l'ai fait par deux fois... Combien de fois vais-je devoir tout perdre encore? Si la vie trouve ça drôle, moi pas du tout. J'en pleure et j'en déprime. La vie m'a pris Emilie... Je sais que c'est égoïste, mais je voudrais qu'elle revienne... C'est vraiment injuste qu'elle soit partie... Elle était ma vie, mon énergie... Aujourd'hui, j'ai l'impression de salir sa mémoire et sa mort en ne réussissant pas ce qu'elle aurait aimé que je réussisse... Je n'arrive pas à me reconstruire seul... J'ai essayé... Mais j'en suis incapable... Je vais me réfugier dans le travail... De toute façon, je n'intéresserai personne dans cet état...

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