Mardi 27 Novembre 2018

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09h56

Hier soir j'ai fait crack badaboum. Cela ne m'était pas arrivé depuis longtemps et il n'y avait aucune raison à ce crack badaboum. J'ai juste plongé sans aucune raison vers ce que je fuis depuis deux ans et demi... Et cette nuit, un cauchemar qui a fini par me faire rire car je me serai cru dans un jeu vidéo remplis de gag. Enfin bref, tout ça est fini. Aujourd'hui, c'est une nouvelle journée qui commence et j'ai décidé de commencer par ne pas prendre de petit déjeuné. J'ai pas très faim après être monté sur la balance. J'ai décidé de reprendre le fait de préparer mes portions avant les repas pour pouvoir manger juste ce dont j'ai besoin et pas plus. Il faut que je perde du poids et le sport ne suffira pas. Il faut aussi corriger son alimentation, mais ça ils ne le respecteront pas ici. Je suis un renégat parmi eux. Ils me désapprouvent constamment et désapprouvent mes choix. Alors autant aller jusqu'au bout de mes convictions. Ils ne veulent pas entendre ce que j'ai à leur dire? Je pense que ça va leur faire tout drôle de voir ce que je vais faire.

10h32

Bon, petite séance de sport, je fais ce que les toxiques sont incapable de faire et je fais une séance abdos. Cet après midi ça sera montage et on verra le reste plus tard.

11h28

Et c'est parti pour des exercices ciblant les abdos. Après ça, miam miam et montage. J'ai les yeux qui piquent car je pense encore manquer de sommeil. Ce soir je me couche un peu plus tôt voir je pense faire une sieste dans l'après midi.

13h41

Allez, j'ai bien mangé, je vais maintenant me détendre un peu et à 14h je me met au boulot.

16h22

Ma prochaine vidéo arrive d'ici quelques minutes. J'ai hâte de voir ce que vont en penser ceux qui la verront. Maintenant je vais pouvoir boire un café et attaquer les scripts de mes prochaines vidéos. Il ne faut pas que j'oublie d'aider Julie aussi dans son projet, je lui ai promis mon aide alors j'essaye d'en faire un peu tout les jours. J'ai aussi préparé mes répliques pour dimanche, car oui, dimanche je vais faire de l'airsoft encore. Je ne sais pas où exactement, mais on m'a conseillé de jouer au snipe, alors je vais jouer au snipe. En plus ça fait hyper longtemps que je n'ai pas joué au snipe. 

16h47

Voilà, vidéo enfin publié, il ne me reste plus qu'à attendre de voir les réactions. Maintenant je vais prendre quelques minutes pour me reposer un peu et je vais me remettre au boulot pour un autre projet. Il serait temps que je m'active, mais mon corps réclame un peu de repos.

20h14

Non ça ne va pas... Ce soir pour la deuxième fois consécutive je ne vais pas bien... Je me sens juste mal, idiot, sans intérêt... Pas d'inspiration, pas de sensation d'utilité ou d'accomplissement... Rien... Juste le froid mordant de la nuit, dans cette pièce que j'ai arrêté de chauffer pour la journée. Aurais-je le droit un jour de me sentir mieux de manière durable? Je n'y crois pas vraiment en fait... Plus ça va, plus mes crack badaboum sont violents... J'ai beau le cacher le plus possible, au fond de moi, je suis meurtri par tant de choses que je ne pense pas que l'on puisses objectivement m'apporter tout le soin dont j'aurais besoin, et je ne pense pas être capable de guérir de toutes mes blessures. Cette véritable phobie de l'abandon, cette tendance à l'autoflagellation pour un mot compris de travers, cette tendance à douter de tout ce que je suis... Je doute qu'un jour je puisses en guérir...

20h20

Je vais prendre un bain... Peut être que ça me fera un peu de bien de ressentir enfin cette eau m'entourer...

21h00

J'ai fini de prendre mon bain, je suis remonté, j'ai mis mon jogging qui me sert de "pyjama" et je me suis enfin mis à pleurer. Les larmes n'arrivaient pas à couler et d'un coup elle se sont libérées... 

21h00

J'ai fini de prendre mon bain, je suis remonté, j'ai mis mon jogging qui me sert de "pyjama" et je me suis enfin mis à pleurer. Les larmes n'arrivaient pas à couler et d'un coup elle se sont libérées... 

22h24

Ce qu'il y a de bien quand tu es tout seul à pleurer, c'est qu'au moins, tu n'as pas à avoir honte de pleurer, vu que personne ne peut voir ces larmes... Le seul souci que j'ai, c'est que je ne sais pas faire semblant que ça va bien. C'est ainsi...

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