28/07/2018 - D - Instableday

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05h58

Instabilité émotionnelle. C'est ici que j'en suis dans mon fameux parcourt dans mon nouveau rythme de sommeil. C'est une phase qui va durer deux ou trois jours, pas plus. Tu me diras j'ai toujours plus ou moins été instable émotionnellement à cause de la personne que je suis. Du coup je peux rire aux éclats et d'un coup fondre en larme sans vraiment avoir besoin d'une raison, ou alors je peux déprimer et d'un seul coup me mettre à rire pour quelque chose qui peut sembler insignifiant par rapport au sujet de ma déprime. Chacun est différent, chacun réagit différemment, chacun fait les choses avec sa sensibilité et à sa manière. Pour aujourd'hui ça sera code de la route et tentative d'écriture. Et m'occuper du jardin si j'arrive pas à écrire car ça serait vraiment chiant de pas réussir à écrire pour le second jour d'affilé. J'avoue que je n'imaginais pas ce nouveau rythme si difficile à accepter pour mon corps, mais j'avais été prévenu, j'ai fait les recherches qui décrivaient exactement ce que je vis à l'émotion près, alors je n'ai pas le droit de réellement me plaindre, étant donné que j'étais au courant de ce que j'allais vivre.

06h20

Je n'arrive pas à me concentrer aujourd'hui... Je pense que je vais passer la journée à végéter et à regarder des vidéos. Pourquoi? Parce-que je ne me sens pas d'apprendre aujourd'hui. C'est difficile de me concentrer sur le code et encore plus sur l'écriture. Je pourrais dormir tu me diras, mais non, ça briserai tout ce pour quoi j'ai commencé ce que j'ai commencé, c'est un test et là, ce que je vis fait parti des symptômes d'adaptation.

07h00

Ce que j'aimerais c'est fabriquer des objets... Alors je regarde comment faire et je me renseigne un peu.

08h52

Je vais aller bosser dans le jardin, je pense que ça me fera du bien de taper à coup de pioche sur la fameuse fondation. Je pense que ça va me défouler un peu et me recentrer. Je ne sais même plus quel jour on est à force, c'est étrange comme sensation.

11h20

Je suis épuisé. J'ai passé presque deux heures à frapper sur cette fondation qui commence à céder. Déjà, elle semble faire 30 cm et pas 60 comme j'en avais peur. Je vais acheter un tamis pour tamiser la terre et virer les cailloux et graviers pour avoir une "bonne terre" pour mes cultures et pour avoir des cailloux qui me serviront à autre chose (chemins, déco, etc...). Je vais avoir un paquet de choses à faire encore pour rendre ce jardin viable. Après la sieste je vais lire ce fameux livre sur la permaculture. Je vais mettre des notes dans le livre pour retrouver ce dont j'ai besoin plus facilement. Ce sont des livres pour les fondamentaux alors je pense que ça sera de la bonne lecture qui sera très instructive. Si je fais autant de choses en ce moment j'avoue que c'est pour éviter de penser à quelque chose mais ça, je le garde pour moi et mon intimité. Un jour peut être que je t'en parlerais mais, ça sera dans longtemps que je serai prêt à en parler. Bon, allez, zou à la douche!

12h33

Je viens de sortir du bain et j'ai mangé. Je vais regarder deux vidéos et j'irais me coucher pour ma microsieste.

13h50

Ces microsiestes deviennent de plus en plus efficaces et bénéfiques. J'ai toujours cette sensation de lourdeur de la tête au réveil, mais je suis reposé. Alors qu'avant j'avais la lourdeur de la tête sans la sensation de repos. Je lis tranquillement mon livre sur la permaculture et il est vraiment intéressant je trouves. Il y a beaucoup à en tirer et c'est quelque chose de vraiment sympa la permaculture. D'ailleurs je pense qu'à terme je vais vivre de manière la plus autonome possible, dans un endroit de nature, un cadre qui sera pour moi... Paradisiaque? Oui.

23h16

Pas mal de choses aujourd'hui et pas mal de bonne fatigue. J'ai une douleur continue dans le cou, je pense que c'est une grosse courbature et qui est lié aussi au fait que je n'ai pas une super literie. J'ai un vieil oreiller tout compacté car il commence à se faire vieux et en dessous j'ai plié une housse de couette pour me faire un second oreiller. Système D quand tu nous tiens. 

23h24

Me voilà à pleurer... Pourquoi? Pour rien. Absolument rien... Non non, je ne dis pas ça pour te rassurer, je pleure littéralement pour rien, tout va bien, rien ne s'est passé, et je pleure. Décidément les émotions en vrac ils ne plaisantaient pas en disant ça dans les articles que j'ai trouvé sur le sommeil polyphasique pendant le temps d'adaptation. Enfin bref, qui a dit que pour atteindre ce que l'on voulait il fallait obligatoirement que ça soit confortable? Le changement EST inconfortable namour. 

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