23/07/2018 - D - Promesse faite, promesse tenue.

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00h00

Quand je fais une promesse, c'est toujours une promesse entière namour. Je ne fais jamais de demie promesse ou de promesse en l'aire. Je tiens toujours un maximum mes promesses. Du coup quand je promet, c'est toujours en prenant le risque de me décevoir moi même si je n'arrive pas à tenir la promesse en question. Au final, en faisant une promesse je prends toujours le risque de me décevoir et de décevoir autrui. La pire des déceptions que je pourrais lire, serait celle de ma petite soeur. Je lui ai promis de venir la voir avant noël et je compte bien tenir cette promesse coûte que coûte. Peut importe les difficultés que je vais rencontrer, je vais la voir pour avant noël. Je serai un peu son cadeau sous le sapin. Elle compte beaucoup pour moi et je ne veux surtout pas la décevoir. Mon amour pour ma MalBriinah est très fort, tout comme ma peur de la décevoir. En même temps, c'est et ce fut depuis toujours, l'une de mes plus grandes peurs... Décevoir ceux que j'aime.

03h50

Encore une nuit de discussions avec un chaton au claire de la lune. Demi-lune? On dirait bien, ou alors on en est pas loin. Bref. Discussions qui ont mené à toujours la même conclusion. De toute façon je sais que je ne vais vivre aucune relations avant un certain temps, enfin aucune relation qui sorte de l'amitié. Car si l'amitié homme femme m'est familière et très agréable, de voir que la seule relation que j'arrive à sortir d'un site de rencontre est une amie, ça me fait me poser des questions. Questions que j'estime légitimes après tout, c'est vrais, pourquoi je ne peut pas avoir autre chose que des relations amicales? Encore une fois ça ne me dérange absolument pas namour, c'est juste que je me pose la question. Une question légitime je trouve en plus, c'est pas comme si je demandais pourquoi le ciel ne nous tombe pas sur le coin de la figure à cause de la gravité. Je demande juste pourquoi ces demoiselles ne veulent pas de moi? Pourtant je suis sympathique, je parles très bien, je m'exprime avec calme, tact et courtoisie, j'utilise le vouvoiement quand il m'est imposé, j'utilise même des tournures de phrases poétiques et des mots détournés quand il s'agit de parler de certains sujet... Enfin bref, une question mais toujours pas de réponse.

03h53

J'ai quand même parfois l'impression d'avoir loupé un bout du film de ma propre vie... Je dis des choses qu'il ne faut pas? Je ne dis pas des choses qu'il faudrait? Roooooooh mais que vous êtes d'un compliqué mesdemoiselles parfois. C'est pas facile de trouver le juste milieu quand le juste milieu bouge d'un extrême à l'autre! C'est comme si moi je disais blanc c'est la vie mais le mieux c'est noir et que devant la tentative échoué je disais que le top c'était le gris.

03h54

Tu ne comprends pas namour? Moi si, c'est le plus important non?

03h58

Parfois je me demande des choses aussi, je m'interroge, je me questionne, mais j'en reviens toujours au même point. Je ne suis attiré que par ces demoiselles, que ce soit physiquement ou psychologiquement. Même physiologiquement je suis attiré par ces demoiselles. Enfin bref, je sais très bien ce que je veux et je sais très bien que je ne l'aurais pas tout de suite. Il est même possible que jamais je ne l'ai, mais ça je sais quoi faire si ça arrive. Si je n'ai pas ce que je cherche avant fin 2019, j'irais acheter une bâtisse dans la creuse et j'irais vivre reclus au fin fond de ma campagne. C'est moins classe que tout mes autres projets de vie, mais au moins je sais que c'est un projet de vie qui sera en accord avec ce que je ressentirais.

04h01

De toute façon, on en a cure de ce que je ressens dans ce genre de recherche, je ne suis qu'un produit de consommation jetable et recyclable. Bah ouais, il ne faudrait pas non plus me jeter trop vite à la décharge et me reléguer trop vite à l'état de poussière.

04h04

Mais bon, j'ai fait la promesse d'être toujours là pour ceux que j'aime alors autant la tenir cette promesse. Pour tout avouer, quand on me dis que l'on sera toujours là pour moi, j'ai tendance à l'oublier aussi... Pourquoi? Car finalement, ce que je veux, je ne peux l'avoir alors je me dis que je ne devrais pas déranger inutilement les autres.

04h10

En vérité, il faudrait que je trouves quelqu'un comme moi pour être avec moi comme je le suis avec les autres. Sauf que ce quelqu'un ne peut exister étant donné que j'existe déjà moi et que je suis unique. Trop unique pour recevoir l'amour que les autres se donnent entre eux en se plantant des poignards empoisonné dans le dos. Je les vois faire, en ramassant certains pots cassé, essayant de leur redonner leur splendeur d’antan, et quand cela est fait, ou quand j'ai suffisamment réparé les dégâts, le pot s'en va voir ailleurs. J'imagine que l'image du pot qui s'en va avec ses petites jambes est amusante, mais ça n'en reste pas ce que je ressens au fond de moi quelque part, une forme de perpétuel abandon de la part de la gente féminine qui cherche perpétuellement des hommes comme moi mais qui ne sont pas moi tout en incarnant tout ce que je suis à l'intérieur avec un corps d’apollon.

04h13

Sauf que ce qu'elles oublient c'est que leurs Apollons sont tous des sacré salauds pas sérieux! C'est leurs termes namour, pas les miens. Tout ce que je vois, c'est que les femmes, comme les hommes, sont en tors dans cette histoire, les unes cherchant quelque chose d'inexistant, les hommes trouvant des proies à leur goût.

04h14

Il y a une phrase que j'ai dit au chaton tout à l'heure et qui me semble pertinente.

"En amour, il n'y a pas de justice."

04h19

Pourtant de cette relation avec le chaton je savais que rien n'en sortirais, si ce n'est une amitié supplémentaire. J'en suis presque blasé en fait. Je commence à connaitre la fin avant même le début des histoires. Je commence à me dire "A quoi bon?" et je pense que cette question est légitime. Car oui, à quoi bon continuer à chercher si au final je sais pertinemment que je ne trouverais rien d'autre que des déceptions. Car oui je suis déçu de ne pas avoir trouvé une seule fleure, de ne pas avoir trouvé un seul bout de chemin... 

04h21

En parlant de promesse, en voilà une que le site de rencontre n'a pas tenu, me mettre en relation avec des femmes qui cherchent des hommes pour des relations amoureuses. C'est une promesse en l'air...

04h23

Je ne sais pas si je trouverais le sommeil à vrai dire... Je vais essayer... J'aimerais bien faire une petite sieste au moins, j'ai promis à ma petite soeur d'être là à son réveil, alors autant essayer de dormir une heure ou deux... Si je ne trouves pas le sommeil, je veillerai pour l'appeler à l'heure convenue. 

06h52

Impossible de trouver le sommeil cette nuit... Alors je vais faire la sieste après le petit déjeuné, dans le bain. 

11h19

Petite sieste dans le bain, juste quelques minutes. Du coup là je commence à me sentir faible et fatigué. Je pense que le sommeil n'est plus très loin. Je ne sais pas trop quand je m'endormirais mais si je ne dors pas vers midi, je vais faire du sport pour bien me fatiguer. Ce n'est pas normal que je n'ai pas réussi à m'endormir encore.

18h41

Réveil difficile de la sieste... J'ai eu très mal au ventre. Je suis au téléphone avec ma petite soeur, comme je lui ai promis ce matin. J'adore tenir mes promesses.

20h42

Un peu fatigué ce soir namour alors je vais tout simplement rien faire d'intéressant. Je vais surtout faire deux ou trois choses pour me détendre et puis on verra après si je retrouve un niveau d'énergie correct.

23h02

Je viens de jouer un peu à la console, je suis épuisé... Cela fait trois ou quatre soirs que j'allume des bougies avant de me coucher. Je ne sais pas pourquoi je fais ça mais c'est un comportement totalement inconscient et totalement indépendant de ma volonté. Il n'y a aucune symbolique, aucun mot prononcé, ni même pensé... Je ne comprends pas toujours ce que je fais mais je laisse mon corps et mon esprit faire car eux le savent mieux que moi.

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