09/06/2018 - 01 - Sensation d'abandon...

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Ce soir je me sens abandonné... Je vais juste laisser mes mots sortir sans aucune organisation car j'ai juste besoin d'extérioriser. J'ai l'impression que tout le monde s'éloigne de moi en ce moment... Je me sens de moins en moins bien et les gens ont tendance à beaucoup plus éviter la discutions avec moi ou à carrément faire comme si je n'existait plus. Pour tout te dire journal, ce soir je t'écris à la lueur d'une bougie car c'est à peu près le seul objet lumineux qui ne fasse pas trop de lumière. Je n'ai envie de rien... Je ne joue plus à rien, je ne fais plus rien, je n'ai même pas de fond sonore à vrai dire. Je suis seul dans le noir avec ma tristesse. Je ne sais pas d'où elle vient mais je sais qu'elle est là depuis le début voir milieu de l'après midi. Pour le moment je broie du noir tout seul... Tout ce que je souhaitais c'était un peu de compagnie, quelqu'un qui m'écouterai...

Tu parles... Pas âme qui vive pour m'écouter... Je suis l'oreille attentive de tous et quand j'ai besoin de parler et de vider mon propre sac, il n'y a personne car tout le monde est déjà parti faire autre chose. Il en faut bien un non? Je me serais dit il y a un an ou deux que j'aurais préféré que ça soit moi plutôt qu'un autre, mais là je ne veux plus endosser ce rôle. J'ai trop encaisser et là j'ai besoin de vider mon sac régulièrement. J'attend que l'on vienne me parler, que quelqu'un se désigne parmi tout ceux que je connais. J'y repense des fois tu sais journal? J'y repense à trépasser... Une idée furtive mais présente... Elle vient, s'installe en moi et repart. Je n'aime pas ma vie et j'ai tout fait pour la changer. Résultat? Toujours au même point. L'idée de partir est finalement logique, briser le cercle définitivement en m'en retirant.

Je ne veux plus jouer aux jeux vidéos car finalement je ne trouve pas ce que j'y cherche, je ne veux plus ouvrir d'entreprise car je n'y trouve pas ce que je cherche, je ne veux plus travailler car je n'y trouve pas ce que je cherche... Au final? Qu'est ce que je cherche? Une vie simple... Je ne suis pas quelqu'un de complexe, un peu d'eau, de quoi me nourrir, de quoi m'occuper chaque jour, c'est tout ce dont j'ai besoin, ça et la nature. J'ai besoin aussi d'amour mais je pense que je vais commencer à définitivement faire une croix dessus. Il faut que je me fasse une raison, l'amour n'est plus. Je suis un homme d'un autre temps, du passé ou du futur je ne sais pas, mais un homme d'un autre temps ça c'est sûr. Ma vision de l'amour est incompatible avec la vision de l'amour général, je n'ai pas mis longtemps à m'en rendre compte journal.

Demain c'est journée airsoft. Je me demande si j'ai vraiment envie de continuer ce sport en fait. Quand j'en fais je me sens bien et tout mais j'ai l'impression que c'est un jeu qui me fait perdre du temps et des moyens. Le seul côté positif c'est que je gagne un physique qui s'adapte au jeu que je joue. Je m'affine, je me muscle, je me transforme... En réalité, je n'y crois pas une seule seconde à cet argument. Je crois que je vais arrêter l'airsoft un jour. J'aime bien ce jeu mais, je ne sais pas... J'aurais peut être dû acheter une vraie arme et me mettre au tir sur cible, ou alors j'aurais peut être dû investir dans des équipements de survie... Ou alors j'aurais dû picoler jusqu'à oublier de manger et finir ma vie ainsi. Je ne sais pas trop en fait. Avec des si on referait le monde. Ce monde n'est pas mien, il m'est totalement étranger en réalité, la race humaine aussi tu me diras.

En vérité je vais juste déprimer... Déprimer dans mon coin car personne ne veut me parler... Je vais garder le téléphone allumer au cas où mais je n'y crois pas une seconde que quelqu'un va soudainement me proposer quelque chose... Une discutions, de me laisser vider mon sac, de me laisser hurler jusqu'à la mort, de me laisser être la personne que je suis à cet instant T. Ce soir je n'ai personne... Personne... Personne...

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  • Aeliassa
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