01/01/2018 - 01 - Un réveillon pas terrible.

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Cher journal,

Ce réveillon n'as pas été un franc succès. J'ai passé un bon moment avec un collègue d'airsoft mais ça n'as pas été une soirée si mémorable que ça. Un repas vite fait, une tentative désespéré pour rentrer dans des bars qui étaient bondés, une bonne heure de route pour tenter de trouver une boite de nuit et puis rien. On a fini par rentrer, il m'a déposé chez moi et il est reparti chez lui. Je sais que j'aurais bien aimé boire des verres ce soir, j'étais motivé pour prendre une rincée sans pour autant boire à l'oublie, juste assez pour "lâcher la bride" le temps d'une soirée mais finalement rien. C'est pas plus mal d'une certaine façon. Là je vais juste aller dormir un peu et demain ça sera journée repos dodo, j'ai pas envie de faire des choses spéciales alors je vais juste dormir et faire mes corvées quotidiennes. Je ne sais pas ce que j'espérai de cette soirée. Je n'en attendais rien en même temps, il faut dire que cette fin d'année a été vraiment éprouvante pour moi alors je voulais juste me laisser porter par les autres, je ne voulais rien prévoir ou décider car ça aurait été trop pour moi. 2018 s'ouvre donc sur une semi déception avec une note d'espoir tout de même. Il faut dire que 2017 s'était ouverte avec une grosse déprime et un burn out alors on peut difficilement faire pire.

Demain je ne fais rien, je serai une algue. Je ne veux rien faire demain, je crois que j'ai besoin de calme demain. Pas de trajets, pas de voyages, pas de voiture, rien. Juste mon lit et moi pour en abuser. J'y ai bien droit après tout, je ne prends jamais le temps de penser à moi. En même temps je me demandes à quoi ça sert que je pense à moi, je n'ai personne à qui plaire et moi je me plais très bien comme je suis aujourd'hui. Le collègue me chauffais d'ailleurs pour aller draguer un peu mais moi je ne crois aucunement en mes chances de ce côté là. Je suis très mauvais dragueur et puis je n'ai pas la tête à ça. Je ne sais pas à quoi j'ai la tête d'ailleurs, à la rêverie sans doute. J'entends des musiques dans ma tête, des musiques calmes et apaisantes... Je crois que j'ai juste besoin de me laisser porter par mes émotions. Depuis quelques jours j'ai un terrible sentiment de tristesse qui me vient sans que je ne sache pourquoi au moment du couché. Je pleure comme une madeleine et j'ai le coeur qui se serre. Je ne sais pas ce qu'il se passe mais je sais que ça me fait du bien de laisser les larmes couler. J'évacue quelque chose mais je ne sais pas ce que j'évacue. Pourquoi je suis triste? Je n'en ai aucune idée... D'ailleurs ça me reprend maintenant. Je vais juste aller dormir un peu et je reviendrais vers toi journal.

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