On passe à autre chose.

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Je crois que j'ai fais mon deuil de mon échec de ma dernière relation longue. Je crois que je pourrais être prête à me remettre avec quelqu'un. Mais cette fois-ci, je serais encore plus exigeante. Je veux une relation exclusive mais sans forcément de forts sentiments. En fait, si il n'y a pas de sentiments, ça ne me dérange pas. Et si il y en a, tant pis. Il ne faut juste pas que ça amène des prises de têtes. C'est étrange, parce que je suis une fille qui s'attache aux gens mais je n'arrive pas à aimer aussi vite que la personne d'en face. Et combien de fois, ce décalage m'a posé problème..

M m'avait reproché d'être une égoïste et de me forcer inconsciemment à ne pas l'aimer. Il disait que je ne pensais qu'à moi et à me protéger, sans cesse. Il m'avait dit dans un excès de colère que j'avais un blocage émotionnel et que je n'étais même pas capable de vivre une relation normale. Que je fuyai tous le temps, comme une lâche. Je ne sais pas si il le pensait, il était sous le coup de la colère de la rupture que je lui imposai. Peut être un peu, peut être complètement, j'en sais rien. C'est étrange parce que je me voyais pas comme ça. Je savais bien que j'étais compliquée mais de là à être traitée de fille tordue, non, j'étais sous le choc. Je croyais peut être naïvement que j'étais une petite copine normale. Souriante, plutôt bavarde, gentille avec lui. Apparement, je ne m'occupais que de moi et en avais rien à foutre de lui. J'ai du mal à y voir clair dans cette histoire. Je ne sais pas vraiment où sont mes tords et où sont les siens. C'est confus.

Bref, ce qui est certain c'est que le prochain, je le préviendrai. Pas de relation étouffante, pas de déclarations, pas de romantisme, pas de jalousie. C'est si compliqué de demander une relation simple ? Je veux pas faire dans la broderie et encore moins dans la mièvrerie. Le pathétique, très peu pour moi.

Si j'avais fais des efforts pour le précédent, on voit ce qui m'ai retombé dessus, pour le prochain je ne lui ferais pas des courbettes. Il n'aura qu'à s'accrocher.
Le paradoxe dans tout ça, c'est que malgré tout ce que je ne veux pas de sa part et de la mienne, je veux quand même avoir quelqu'un. Je ne saurais dire si c'est par jalousie parce que mes copines trouvent toutes quelqu'un, si c'est par égoïsme car en ce moment j'ai besoin de savoir que je compte ou que je plais ou si c'est par simple manque d'avoir quelqu'un.

Je demande pas la lune, je demande pas le mec idéal, non ça je n'y crois pas. Je voudrais quelqu'un qui comprenne ce que j'aime ou n'aime pas dans un couple. Je voudrais qu'il partage mon goût de la simplicité et qui exclut comme moi les choses pathétiques, superficielles dont on pourrait se passer. Je voudrais qu'il soit un brin viril, qu'il me plaise physiquement et qu'il ait du charme. Je voudrais qu'on se sente bien dans une relation sans routine, sans projets et fun sur les bords. Accessoirement, je voudrais qu'il porte un bonnet l'hiver, je craque complètement.

Par June, le 05 Février 2012 à 16h37 (France, GMT+1). Cet écrit a été lu 42 fois.

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